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我思,故我在---葛运琴的博客

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日志

 
 

我的新年我的梦  

2013-02-11 22:53:54|  分类: 原创心情随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新年似乎每年都一样,但每年都不一样。

年少的时候,过年只管穿新衣服,只管放鞭炮。瞪着一双好奇的眼睛跟着大人串门,听大人唠着家长里短。一颗幼小的心灵里压抑着一个快点长大的梦想,每过一个新年,离长大的日子就近了一大截。那时候我总是想,我长大就好了,可以像大人一样遇事有办法,像大人一样见到别人就知道说什么话了(那时候我总是搞不清楚,见到别人应该称呼什么,更奇怪大人为什么就知道叫什么,还知道见什么人说什么话)。

记得特别清楚的一个大年三十,那时候我应该只有不到十岁吧。年三十,母亲在炕上摊开了家里的大案板,父亲在烧火。各式各样的花馍,在母亲的手下诞生了。全年只有过年,我家才会这样隆重的蒸花馍呢。我和弟弟在院子里数着个放鞭炮,只有一百个,很快就完了。我去屋里缠着母亲再买一包,记不清我是怎样的纠缠了,只记得母亲拿着擀面杖狠狠地打了我几下。我当时感到委屈极了,我哭着跑出了家门,跑出了村子,跑到一个小山坡,也就是这次,我第一次动了自杀的念头。我当时想从面前的这个小山头跳下来肯定不会死,只会残废,或者擦破脸,我在头脑里努力搜寻可以一跳致死的山沟。记得那时候,我真的很伤心,哭了很久很久,到底是找一个适合的深渊跳下去还是不呢,纠结了好久。我当时就下定决心,我肯定不会自己走着回去了,不爱我,我让你失去我。日落西山了,眼看就要天黑,还是姥姥亲我,硬是拖着一双旧时代的三寸金莲,拄着拐杖,找到了我,把我带了回去,还给我煮了两颗鸡蛋。记忆里只有那两颗是最能抚慰我心灵的,最能让我感受到我被爱着的证明。小时候从没有觉得过母亲爱我,只有责备和打骂。

理解母亲,真正体味母亲的辛苦是在临近初三毕业的某一天,在此以前的听话乖巧充其量是迫于母亲的震慑。那一天,母亲一如既往的卖水果回家给我做了饭,但放的盐少了,菜也不好吃,我几乎没怎么吃。我跟母亲要了钱,自己去买了菜回来自己做了饭,不想比母亲做得好不了多少。我在那一刹那,忽然顿悟,母亲要挣钱养家,还要给我做饭是多么不容易,我怎么还在埋怨母亲做的饭不好吃。从那以后,我在街上替母亲卖水果才感到不再丢人,心甘情愿的真心想替母亲分担。

现在,我也做了母亲,才更体味到母亲的不易,且不说养育,单单生育已经是遭受了莫大的痛苦了,所以不计较小时候和母亲的恩怨了,对她好,没有理由。

从小做着孩子,按照母亲的标准做一个好孩子;从小做着学生,按照老师的标准做个好学生。

在娘家,父母亲罩着我,我很少操心、在婆家有婆婆公公罩着我,我也很少操心。

今年不同了,今年我彻底做了大人,我才真正体会到做大人的不易。

新年第一天,作为大人了,我得五点半就起床准备早饭,不管几点睡的,不管是不是很困。

作为大人了, 亲戚的迎来送往全是我们的事了。

新年,那是孩子的新年。大人的新年都被忙碌忙掉了。

我过上了小时候梦想的日子,却禁不住怀念小时候新年的味道。我长大了,甚至都快变老了,我始终也没有觉得我做事情总有办法,我长大了,始终也没有修炼到见什么人就知道应该说什么话的境界。

我在这头,我的新年在那头。我在这头,我的梦想还在那头。

 

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